ПРО100 АНЕКДОТЫ Вы находитесь: Главная  Юмор |   |
|
| На страницу: 1 |
| Автор | | Сообщение | | | |
| grendik | | Наш человек |  | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: 146 | | Откуда: Чимкент |
| |
 Добавлено: 14 апр 23:22, Суббота |  |
|
|
Выкладывайте сюда свои анекдоты. ВОТ мои про НР:
* * *
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
* * *
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу
* * *
Встречаются два братка, один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет
* * *
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему
быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с
фотографией.
За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку
* * *
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" -
надо его украсить. Капот - взбитыми сливками,
крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
* * *
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил
* * *
В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!
* * *
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! |
|
|
| | |
 Вернуться к началу | |
    | |
|
| | | |
| grendik | | Наш человек | | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: 146 | | Откуда: Чимкент |
| |
Добавлено: 15 апр 22:39, Воскресенье | |
|
|
А ВОТ ПРО ВОВАНА
* * *
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
* * *
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
* * *
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
* * *
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
* * *
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
* * *
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
* * *
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады. |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| | Гость | | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: |
| |
Добавлено: 30 апр 00:08, Понедельник | |
|
|
* * *
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
* * *
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!
* * *
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!
* * *
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!
* * *
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
* * *
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
* * *
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| jay | | Администратор | | Зарегистрирован:
01.01.2007 |
| Сообщения: 0 | | Откуда: Шымкент |
| |
Добавлено: 01 май 00:50, Вторник | |
|
|
/ / /
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
/ / /
Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
/ / /
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
/ / /
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!! |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| grendik | | Наш человек | | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: 146 | | Откуда: Чимкент |
| |
Добавлено: 01 май 20:05, Вторник | |
|
|
Сидит маньяк (М) у психиатора (П).
П. Отдгадайте загадку
- "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!"
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок.
Его спрашивают, что написать на ленточке.
- Напишите: "Ну извини, браток, обознался |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| jay | | Администратор | | Зарегистрирован:
01.01.2007 |
| Сообщения: 0 | | Откуда: Шымкент |
| |
Добавлено: 01 май 23:33, Вторник | |
|
|
/ / /
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал )))
/ / /
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
/ / /
Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый, вынеси мусорное ведро...
/ / /
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
/ / /
Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
/ / /
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
/ / /
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мб".
/ / /
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
/ / /
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся. |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| grendik | | Наш человек | | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: 146 | | Откуда: Чимкент |
| |
Добавлено: 06 май 06:59, Воскресенье | |
|
|
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Hу вы же - специалист по URL?
Едет программер (П) с девушкой(Д) в троллейбусе.
Д: ... Мечтаю съездить на могилку к Янке
П (немного подумав): А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу. |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| | Гость | | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: |
| |
Добавлено: 18 май 17:35, Пятница | |
|
|
Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
_____________________________________________________________
Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
_____________________________________________________________
Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
_____________________________________________________________
Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
_____________________________________________________________
Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
_____________________________________________________________
Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компас.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
_____________________________________________________________
Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Блин, это ведь наш свободный день!!!
_____________________________________________________________
Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
_____________________________________________________________
Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
_____________________________________________________________
Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: Что "Да"??
Борт: Да, сударь... |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| prostoya | | Гость | | Зарегистрирован:
20.05.2007 |
| Сообщения: 10 |
| |
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| prostoya | | Гость | | Зарегистрирован:
20.05.2007 |
| Сообщения: 10 |
| |
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| grendik | | Наш человек | | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: 146 | | Откуда: Чимкент |
| |
Добавлено: 22 май 23:16, Вторник | |
|
|
Поехал как то Петька на сафари, поохотились, сидят все охотники ночью у
костра и хвалтся кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегмотов
заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил,
дошла очередь до Петьки, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
решили проследить. утром Петька раньше всех ушл на охоту, подождали немного
и за ним. Смотрят ползёт по камышам тхонько так, крадучи, ему навстрчу негр,
Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.
- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо
поправила красную косынку на голове. |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| | Гость | | Зарегистрирован:
14.04.2007 |
| Сообщения: |
| |
Добавлено: 20 июн 11:54, Среда | |
|
|
* * *
Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"
* * *
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !!
* * *
Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"
* * *
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
* * *
Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с подписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!
* * *
Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!"
* * *
Выдержка из резюме девушки: личные качества – тудалюбие.
* * *
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
* * *
Outlook Express:
- Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!
* * *
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…
* * *
Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"
* * *
слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый
* * *
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
* * *
-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
* * *
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
* * *
Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали 
не ржал только банкомат |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| jay | | Администратор | | Зарегистрирован:
01.01.2007 |
| Сообщения: 0 | | Откуда: Шымкент |
| |
Добавлено: 06 авг 17:34, Понедельник | |
|
|
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
* * *
Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
- Приедставляешь, у меня хомяк подох..
- Реально???
- Нет, бля, со спецэффектами!
* * *
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
* * *
Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к приземлению. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень 20-и лет сидит весь зелёный и нервничает. Стюардесса:
- Молодой человек, Вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё грусными глазами и говорит:
- Летал много, но никогда не садился - всегда раньше выходил... Я десантник!!!
* * *
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
* * *
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
* * *
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
* * *
Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!
* * *
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!
* * *
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..
* * *
Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля! |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| jay | | Администратор | | Зарегистрирован:
01.01.2007 |
| Сообщения: 0 | | Откуда: Шымкент |
| |
Добавлено: 13 авг 09:59, Понедельник | |
|
|
* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
* * *
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
* * *
Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...
* * *
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
* * *
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
* * *
- Ты заяц из Плейбоя?
- Да!
- А чё..уши весят?
- Устал...
* * *
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
* * *
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * *
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего,браток,грустишь?В чем дело?
- Садись рядом,расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том,что скамейка окрашена...
* * *
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
* * *
Идёт парень в одиноком тёмном месте и вдруг бабулька выскакивает с ружжом: "Что негодник изнасиловать меня хотел?"
- Что вы, что вы,бабушка, и в мыслях такого не было!
- А придется!!!
* * *
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!
* * *
- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
* * *
Поймали скинхэды НЕГРа и говорят
- Ну что урод выбирай "ТАЙД" или кипячение
* * *
- млин больно
- че таоке?
- прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка  |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
| | | |
| jay | | Администратор | | Зарегистрирован:
01.01.2007 |
| Сообщения: 0 | | Откуда: Шымкент |
| |
Добавлено: 03 сен 23:43, Понедельник | |
|
|
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.
- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных?
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Чисто из интереса: будут воровать или нет?
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.
- Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!
Лепят дети снеговика. Машенька говорит:
- Пойду принесу морковку.
Вовочка (задумчиво):
- Принеси две. Нос тоже приделаем. |
|
|
| | |
| Вернуться к началу | |
| |
|
|
|
| На страницу: 1 |
|
|
|
|
